天气很冷，可是我必须打开窗户，因为我又偷偷在屋里抽烟。香烟可以让我稍微的平静一些，从这点来说香烟是个好东西，虽然他有很大危险影响我的某些生理功能。
最近一直想写些什么，憋在心里的东西写出来会好受一些，可是一直不想坐在这里长时间的敲键盘，因为这样会让我想很多，很多让我软弱的东西。
分开，我一直不想打出这个词。以为自己会坚强的面对，也一直强迫自己这样做。回到家想了很多要做的事，可是仍旧和我以前一样，想的多做的少，这是我最大的弊端，我很清楚。刚到家想做的那几件事仍旧没有着落，那种想好好干点事的心态也稍微冷了一些，难道我又要经历一个低潮期？这是我不愿意接受的，非常不愿意接受，因为谁都想让自己的人生每时每刻充满精彩。
强迫自己必须做到的坚强因为几张照片而瓦解，十分讨厌的眼泪不知不觉的跑了出来，模糊了我的双眼，我抬起头，不让他们流出来。因为我必须坚强，因为这个结果我必须要去接受，不管我是多么的不情愿。和她说过，我其实是个很软弱的人，事实也真是如此，只是我的软弱不想让别人看到。家里人说我变得开朗了，爱笑了，老妈也说看到我这样很放心，他们怎么会知道呢，他们并不了解我，我也不曾希望谁能完全的了解我。这样也好，可以让他们在这方面对我放心，虽然这次回来我能很清楚的感觉得到他们对我一些方面的失望。我能做的只是感谢，至少说明他们还关心我。我会尽力让他们重拾对我的骄傲，我会尽力去做。
有了生活目标，她这样和我说。我希望那是真的，真心的希望，希望她能过的比我好。她也一定会过的比我好。就像我和她说，如果没有家人的帮忙，我恐怕会穷困潦倒过此一生，因为有了家人的帮助，我才能像现在这样活的稍微有个人样。我当然知道一切最终都只能靠自己，别人帮不到你永远，所以我要努力，努力活的好好的。我希望她也一样，活的好好的，能顺利的实现她的目标，一定可以的。
我知道眼泪为什么那么不争气的要流出来，因为那是一种失去的感觉，很痛苦的感觉。虽然我们会在网上聊，会一起斗地主，会一起玩梦幻，还会见面，会一起吃饭，会一起喝酒，但是还是失去了，不想承认，可是还是失去了，失去了那个对我那么好的一个女人，失去了那么真心爱我的一个女人。我曾经问过姐姐，我是不是活该，活该受折磨，因为两个爱我的女人都被我弄丢了，无力挽回的丢了。姐姐没理我，我知道那是因为她讨厌我这样，可能没有回复就是她给的答案。
我不知道我以后会不会还有幸找到一个这样对我好的女人，这样真心爱我的女人，能放弃自我一直围着我转的女人。我不知道，大概不会了吧，我怎么还会有那样的幸运，不会了。失去了就不会再有了，我很清楚。这就是我的命吧，我只能这样安慰自己。最近命运这个词我想的太多，可能是我故意安慰自己，然后可以去逃避吧。
可怜的男人，我同学这样说我。我为曾经能有这样的女人青睐我而感到十分荣幸。我又挫，又丑，还穷，命运让我曾经拥有这样的女人已经是对我的无比关照了，所以我要感谢命运。同时我恳求命运，让她能好好的，开心的生活吧，因为她是个好女人，应该有幸福的生活，可是生活给予她的太少了，这是不公平的。
幸福，开心，爱你，老公。这是那天晚上她在我胸口用手指写的。我不知道我以后的生活会不会幸福，会不会开心，但是我知道，曾经有个那么爱我的老婆，我就是幸福的，做你老公的开心我也会一直记在心底的……
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